透明アンサーをまた聞いて、カゲプロの色んな歌聞いて、ノリノリになってる今。
さっきまで病んでいたのが嘘のよう。
シンアヤはやはり最高。まじで良い。カゲプロはおれの青春だから。お前の青春何個あんだよ、RINNEもノラガミもリゼロも青春じゃねぇか、青春何回送ったら気が済むんだ。まぁ生きてるだけで青春だもんね！！ハッピー！めちゃくちゃハッピー。
私って感情の起伏がわりと激しい。前からそうなんだけど。でも、今は、完全にハッピーな気持ちではないかな。すごくハッピーで全能感に溢れてる時は、脳が完全に冴えてて、踊りたくなる。なんか、また、悲しくなってきた。
課題、今日終わらせたかったのにな。絵も描いてない、もうこんな時間だし、
寝る前に、また文章を投稿しようと思った。さっきの見たら、私がすごく暗いままで終わっちゃうから、元気なとこを残しておきたくて、でも本当は違うんだろう。寂しいからだ。朝が来なければいいのに。何度そう思ったか。
カゲプロが好きだ。アヤノちゃんが大好きだ。アヤノちゃんと、私の推しがつけている赤いマフラーを買った。色は、私の推しの方に近い、ワインレッドだけれど。私が死ぬ前にまた、カゲプロの新しい何かを見れるかなぁ。そうしたら、終わっちゃうな。
シンタローも、エネも、カノも、キドも、マリーも、セトも、コノハも、モモも、ヒビヤも、ヒヨリも、アヤノも、お父さんも、アザミも、みんな好き。
シンタローの、あの、不貞腐れたような子供っぽい感じが大好き。
元気な人が好き。私のこと、心配してくれそうだから。私はどちらかと言うと、シンタローみたいな人間で、アヤノちゃんみたいな明るい人に引っ張られて、仕方ないなって笑う。○さんが好きだなぁ。ずっと、そればっかり。あなたに笑って欲しい。
私はやっぱり、誰かを助ける方が好き。そうしていることで存在意義を感じられるから。助けてもらうのは好きじゃない、その内裏切られるから。なんて、疑心暗鬼な考え、○さんはしないな。誰も助けてなんかくれない。本当にそうだった、今まで。いや、その言い方は正確じゃない。助けてはくれた。ただ、救ってはくれなかった。どうしたの、とか、私に聞いてくれた、ぶつかってきてくれた。私が心を開かなかっただけだ。開けなかっただけだ。全部話した時に、あぁそんなことか大丈夫だよ、とか、ずっと一緒にいてあげるから、とか、そんな安易な言葉をもらったら、私は一生相手を嫌ってしまいそうで、だから言えなかった。全部諦めてる。
なのに、まだ寂しいって思う。こんな気持ち悪いポエマーみたいな文章書いてる人間、嫌われて当然だろう。誰も好いてなんかくれない。わかってても、寂しいって気持ちは自然に生まれてしまって、それが苦しくて、インターネットの隅に吐き出す。もう、1人で持て余すことはできなくなったんだ。
誰か助けてくれよって惨めに声を上げてもいいんだって気づいちゃった。私が望みすぎなんだよ、他人に。それはわかってるんだけど。
自嘲気味の文章を書いたって、それが嘘だってこと、私にはバレてるよ。あんたは自分のことが好きだ。嫌いだとか言うくせに、自分の痛みをすぐ吐き出そうとする。傷ついた自分がそんなに尊いか？そんなに好きなのか？誰も殴ってくれない。誰も傷つけてくれない。私はこんなにだめなのに。病みたい。
全部、都合よく逃げたいだけ。夜更かしするのは、朝が怖いからだ。ただの現実逃避。もう慣れっこだ。
小説を書きたい。人を殺したい。早く 愛したい。どうして誰も、誰も。
表現に昇華しようとしたって、きっとダメだ。本心が透けてるよ、寂しいだけの弱い心。
ストップ。いや、ほんとに感情どうなってる？ジェットコースターか。また、途端に元気になったな。元気になったというか、空元気をしたくなっただけなのだが。
病んだって仕方ない。お前は死ねないし、生きたいし、生きていくんだから。
中学校の、担任の先生に、「小説家になって下さい！」って言われた。きっと先生はもう覚えてない、私のことすら。勢いで言ったんだろう。でも私は多分、ずっと覚えてるよ。いつか私が小説を出版したら、読んでくれるかな。読んでくれなくても、いいんだけど。
自分でも、自分のことが、わからない時がある。躁っぽい時もあるし。私の全部、燃やしてくれないかな。私を救いたい。あなたのおかげで生きれました！って言われたい、それに、あなたは自分の力で生きてるだけですって返したい。先生って言われてみたいなぁ。かっこよくない？
話をする人が誰もいない。
私、平均8時間寝るから、今寝たら12時起きか。また半日無駄にした。休日があったら病んでるだけで、結局何も出来ない。最近はそう。気力が湧かない。冬のせい。
私は全然不幸じゃない、わかってても、枯れた涙がまた出そうになった。誰のせいにもできないな。全部私のせい。病みたくない。暗いこと、言いたくない。明るい文章を書きたい。嘘だ。そんなの嘘。ずっとそうだったでしょ、私は。また、暗くなっちゃった。
空元気で終わらせたかった。さっきの、馬鹿みたいにありがとうとか、みんな大好きとか言ってるふわふわの脳みそで死んどけばよかったんじゃない？
泣いてるだけで、4時間ぐらい消えちゃった。もう嫌だ。ダメだほんとにダメ！どうしたの今日、なんで泣いちゃったんだろう。インターネットに依存してる。？
今から外出て川に入りたい。誰か私のこと見つけて一緒に水かけ合いっこしてよ。なんで私は、一言も喋れないの。なんで私は、無表情でいるの。嬉しそうにしたい。悲しい時は悲しそうにしたい。無関心じゃないのに、苦しくなるぐらいなら、無でいた方が楽だって思っちゃって、もうやめられないから、ずっと続けてる。美術の授業、ストレスで死にそうになる。私みたいな下手くそなやつがこの空間にいてもいいのかって、手汗が止まらなくなる。ボコボコに殴ってやりたい！！！なにこの人間！！！暗すぎて全っ然面白くないわ！！！！！！！
見返りは求めたらダメだから、もう助けるのはやめた。なのに、私にはまだ求めるんだね。それをはっきり切れない私も、弱いから。人間がこんな、こんな弱さばっかりだったらどうする？
私はどうして笑ってられないの？もうやめよう。意味の無い時間だったな、4時間も使った。本当に馬鹿でしょ、4時間泣いてるの楽しかった？
こんな毎日なら、いらなかった。何も気づきたくなかった。あの部屋に私を返してよ。そんなこと言ったって何も変わらない。全部壊れちゃえばよかったのにね。そしたら、全部恨めたのに。お母さんも、お父さんも。でも、どうせ誰も悪くないから、どうしようもないから、何を言ったって意味ない。私もみんなを困らせたい。心配されたい。褒められたい。でも、何も頑張ってないね。頑張りたいよ。どうにかしたいって気持ちはあるのに、気持ちだけしかなくて、すぐに消えちゃって。私なんか死ぬだけ。わかってる。何の才能もない、クズ。何の価値もない。なんでまた泣いてるんだよ、4時間も無駄にして泣いたくせにさ。
リビングで泣いてたら、パパが気づいてくれた。優しい人だって思ってた。ママが好きだった。弟に意地悪してた。ママが取られるみたいだったから。戻らせて。
猫背やめたい。嫌い。嫌いなわけない。好きだから泣いてるんだ。わかってる、わかってることばっかり！何回言えば気が済む？何回泣けばいい？病気なのかな
早く自分を殺したい。明日になったら、またのうのうと生きてる私を殺して。何も出来ない。才能なんてなかった。親友だって、いなかったじゃん。うだうだずっと泣いてるだけ。気持ち悪い。ご飯食べるのやめようかな。
あの頃みたい。オールして、知らないネッ友と喋って、虚しいだけ。目が痛くて、光が眩しくて、夏休み明けに学校行ったら歩いてないから筋肉痛になって、頭も痛くて。わざと唇切って血を舐めた。友達にさよならって言ってみた。翌日、どうしたのかなって思ったって友達が笑ってた。
2人で3時に朝日を見に行った。自転車、前に友達が走ってる。このままいなくなろうかと思った。このまま、家出しない？って言ったらどうなるんだろう。でも、死にたいのは私だけなんだろうなって思ったから、言わなかった。全然朝日なんて見えなかった。知ってるけど遠いところの公園で、手を繋いだ。普段は私が嫌がってやめるのに、寂しかったから手を出した。7時に帰ってきたのに、みんな寝てて、誰も気づかなかった。こっそり家に入って、またベッドに入った。まだドキドキしてた。
友達が死にたいって言ったから、次の日の朝、すぐに公園で会って話を聞いた。聞いてる側の私が泣いちゃって、何も出来なくてごめんねって迷惑極まりない言葉を言った。分かりあった気になって笑った。
私が死んだら一緒に死ぬんだって。私のことが大切だって、こんな冷たい私になった今でも、そんなこと思ってんのかな。文化祭、来て欲しいって言われて、だけど、疲れたから行けないって突っぱねた。いいの？って聞いたら、もちろんって言われた。誰も、私が悪いって言ってれない。
寝る。
明日になったら、元気。
