正しくないものに、間違っててもいいよって、そういう肯定で生きている
私を助けてくれるのは、私と音楽、創作物と推しだけだ
笹川真生の音楽を聴く
真生さんの歌は一緒に消えてくれるし、ひとつになってくれる
棘も歯も無くて、骨も溶けるし、一緒に生きようねと言ってくれるわけでも、一緒に死のうと言ってくれるわけでもないのだけれど、ただ歌ってくれるから、安心する。
私は何も悪いことしてないのに、何かしなきゃいけないという強迫観念がずっとあって、何かするのも嫌になって、結局何もできない。怒られるとばかり思う。
私には才能がない、私に才能があったなら、そんなことは有り得ない。
何をするのも嫌だ。誰も価値があると言ってくれた試しがない。いや、信じられたことがない。
何かになりたいとばかり言っている。キタニになりたいだの、あの小説家になりたいだの、ウヅコウになりたいだの、風になりたいとか、、、なる ためには、それになったと自分が認めるしかない。世間が認める場合もあるか。私には、そんなもの、一生関係ないけど。
還りたい。海に還りたい。海から来たと、思っているわけでもない。私は凡人なのだ、つくづくそれを思わされて嫌になる。だけど今更、凡人に収まって、"みんな"を演じて生きることもできないし。そうなるぐらいなら、殺してやるとも思うし。もう死にたくない。最近はすぐ、死ねと思う。死ねって1番言いやすいし。(心の中で)
本当の別れの死を経験したこともない。私は、死を知らずに擦り減らす側の人間だ。私だって、もっとちゃんと、死ねとか言わずに、綺麗な言葉で生きていたいし、そう生きてきたはずだった。だけど、殺さなきゃ、殺されるだけだ。本当の死なんて知らない。本当の別れとか、悲しみとか、苦しさとか、他人の痛みとか、ちゃんと向き合う余裕なんてない。他人に殺されないように、自分を殺している。他人に殺されるわけもないのに。
何も考えたくない。なんで私は、考えたいと思ってしまうのだろう。おかしい、こんな、無意味な人間でいいはずがない。現実的に生きたい。金とか友情とか、分かりやすい結婚家族子供の幸福とかでいい。そういうもので、生きれる人間であれば、よかったのに。
誰にもわからないものばかり持っている。探しても探しても、どこにもない。私の救いは。
いつか救ってあげるねって、これからも一人でめんどくさい思考回路のまま、生きてればいいのかな。言語化できない。言語化できないことが多すぎて嫌になる。後から自分が読み返したって、何言ってるかわかんないだろう。感覚が共有できない。
羨ましい。だけど、いや、だから、絵を描くのかもしれない。それも、共有するのは難しいのだけれど、文字よりはわかりやすいだろう。
私の好きな絵を描いている人に、会いたい。1人ずつ。
結局、どうすればいいんだ。→死ぬまで考え続けて、死ぬ気がする！
なんか、最早そうだったら良いかも。自分の生き方のスタイルは一貫したいよね。
夢の絵、描きたいな。誰か一緒に踊ってくれないかな、いつか。頭に浮かんだことをそのまま書いてるから、ぐちゃぐちゃだけど、ぐちゃぐちゃの方が綺麗なことだって、心地良いことだって、たくさんある。私にとって文章は私だけのために書くものだ。それが誰に宛てたものだとしても。
私は、痛くない創作がしたい。イタいじゃなくて、精神的に痛くないやつ。苦しいのはあるけど、刺されたり、殴られたり、そういう暴力的な痛みはないもの。(ここで言う 苦しい は、首締められて苦しいとかは省く。)
何言ったって、何にもならないか。誰かにわかってほしいわけでもないんだけど、なんかそれいいねって言って欲しい。って、私だったら良かった。
歌聞こう。創作をしている人間は、素晴らしい。考えている人も、素晴らしい。生きていることなんて、素晴らしくも、素晴らしくなくも無いです。そういう、人間的な、主観的な価値観を持ちたくない。私はかつて、神にすらなりたかった。なんて書いてみると、厨二病みたいでおもしろい。神様になりたかったのは本当にそう。ただ、ちょっと良いことが起きるようにするだけの神様。
言葉を書いているのに、変なことを言うけど、信じるとか、愛とか、生きるとか、言葉にしちゃいけないと思う。いや、いけない訳ではない。言葉にできない。言葉(主観的価値観)という型に押し込めてはいけない。
私は、フォスフォフィライトになりたかったのかも。あの子みたいに傷つきたくはないけど、わかるっていうか。結局、ただの石で良かった。人に必要とされて救われた！とか、そういう話じゃない。
私も、『だれかのきぶんをあかるくしてたらいいな』って、生きていきたい。体の重さ、心の重さ？を、軽くしたい。だから風になりたいのかもね。自由って、軽くなることだから。嘘の自由じゃなくて、本当の自由。
明日も良い日になったらいいな、ぐらい、願っても良いよね、、、。良い！
