友達切った。LINEブロックした。4年間、友達だった。
私がやったんだ。なのに、やっぱり辛かったな。最後まで私のことずっと好きで、自己中で、押し付けてばっかりだった。いつかこの日を夢見てた。いつか大人になって、あいつが気づいてないうちにLINEブロックして、連絡先全部消して、新しい友達と遊びに行くんだって。
いや、思ったより辛くないな。やっぱり、最初から1人だったんだ。私が求めすぎたのが悪かったんだ。死なないよね？それだけ怖い。楽しかったなぁ、友達いたの。青春ごっこの経験。
あいつと話してたせいでこんな時間になっちゃったし。
私はお母さんみたいにならないから。私はおばあちゃんとか、お父さんみたいにはならないから。私は1人だって生きていける。私は馬鹿じゃないんだ。
私の好きな本も、理想も、何も知らないくせに。知ったような口ばっかり聞く。誰も何も悪くないよ、それはわかってるんだよ。だけど、私の隣には誰もいないや。ブルアカ勧められる友達とかいない。
大人になった。大人になると、みんなが馬鹿に思えてきた。
早く理想になりたい。早く言わせてくれよ、見返してやったぞって。私が1番幸せになったって。しょうもない。
全部言ってきた！！！スッキリした！！！今めっちゃ元気！！！！初めて全部言ったわ！！！！
今なら超元気なので、なんでもできる！！！外走ってきたい！走んの嫌いだけど！！！楽しい！嬉しい！面白かったぁ！！！！！
全員にこれやって回りたいわ
人と関係切るのってこんなに楽になるんだ！
もっと傷つけたい その反応も見ないまま去りたい
初めて人のこと、傷つけたな
傷つける勇気が出た！！！！コウが言ってたな。迷惑をかける勇気を持たないと友達はできない。
私は迷惑をかける勇気なんて微塵もありませんでした！！！ましてや、人を傷つけることなんてできなかった。初めて自分のためだけに怒れた。本気で言えた。LINE上だけど、画面上の文字だけど。それでも、今まで言えたこと、なかったから。
開放された気がした。今だけは。私、強くなれたんだ。大人になれたんだ！！1人でどこまでも走って行けるような感覚がしている。私、ホシノが好きだよ。私に似てるから。そう思っちゃう。ホシノは誰に支えられても、1番大切な人はできないって思う。誰に救われることもない。ホシノは弱くない。
私も弱いの、やめれた！！
私は私のことが好きだった。私は自分のために怒れた。自分の世界が正しいと錯覚できた。やろうと思えば、そういうことを、できる人間だった。自分の視点を疑わずに、おれは正しいんだ！！！！って馬鹿みたいに怒ることが出来た。人間らしく、自分のためだけに相手を傷つけてまで行動できた。
私はみんなと同じ人間だった。それが何より嬉しかったんだ。
私は、私のこと、信じられるようになったんだ。私のこと、ちゃんと、好きになれたんだ。人間らしくなれたんだ。人間である自分のことを、好きになれたんだ。
私は人間が嫌い。きっとそれはずっと変わらない。でも、私は私のことを信じてる。私だけは信じてる。好きだ。
私は矛盾した人間になれた。自分を、そういう醜い人間であると認めることが出来た。その上で、私は自分という人間のことが好きだと言えた。だから怒れた。
自分のことしか考えずに。いや、結局、少し、オブラートに包んで言ったけど。
幸せだ。
私は大人になれたよ。私は怒ることができたよ。私は今日、また一歩成長できた。それが嬉しいから、こんな時間になっちゃったけど仕方ないってことにするか。
今までありがとう、友達。私と4年間、青春ごっこしてくれて。楽しかったよ。なんだかんだ、お前がいたから大人になれたのかもな。気持ち悪かったよ。
気持ち悪かったこと全部、大人になって綺麗な思い出みたいに語って笑おう。そういう、醜さをエンタメにして生きていこう？
キモさを愛すしかないんだよ。私は私のことが好きだよ、そういう、キモさを愛すしかないんだよ。この世界はキモイよ。みんな汚くて、穢れてて、ゴミみたいに醜い人間。私もそう。
私はそのキモさを全部見て、生きていくよ。あんたは多分、そういう人間じゃなかったんだろうね。何も変わらなかったね。私だけが大人になったね。心地良いよ。久々に楽しいよ、生き生きしてる。さようなら、
素敵なしゅうまつを！
素敵なしゅうまつを！聞いた後に久々に 悪魔の踊り方 聞いたけど、この気持ちで聞くの良すぎる。悪魔の踊り方ってキタニタツヤの曲の中でも珍しい、他人に対しての歌っていう感じがすごいするんだよな。
聖者の行進、sadgirl もそういう系なんだけど、悪魔の踊り方 は特にそう。本当に良い。
